她等过留在村里的男人，等过离村远去的男人，等过无数被纸牌搞迷糊又在回家路上迷了路的男人。她等呀等，等得都厌烦了，等得皮肤起了皱纹，乳房干瘪了，连狂乱的心火也熄灭了。

他们在尸体的皮肤上闻到了俏姑娘雷梅苔丝窒人的气味。这气味已同那尸体融为一体，以至脑壳裂缝里流出的不是血而是一种琥珀色的油汁。饱含着那种神秘的香气。于是他们明白了，俏姑娘雷梅苔丝的气味在人死后直到化为灰烬，还会继续折磨他们。

于是，俏姑娘雷梅苔丝虽然背上没有十字架，却开始在孤独的荒漠里游荡了。她在没有恶梦的睡眠中，在没完没了的水浴中，在没有定时的饮食中，在没有回忆的深沉而长久的沉默中一点点成熟起来。

 

然而，在无法穿透的老年的孤寂中，她却是那么敏锐，足以洞察家中发生的哪怕最微不足道的事情。这种洞察力使她第一次清楚地看到了过去由于忙乱而不能看到的真相。就在培养霍塞&...

我以为我喜欢夏天的。

生活似乎跟着天气在变化，变得沉闷、粘稠。窗户屏风、桌椅屏幕让办公室里笼着阴沉昏暗的热气。

回到家里，整夜开着电视才能有点人声。

除此之外，只能听见零星的碗筷碰撞的声音、间或翻书的声音、冲水的声音。

手机电池用的时间特别长，几天也不用充一次电。

他们都找到了新的玩伴、新的玩法、新的玩具。也许没有，只是对你腻味了。

参加了一个小组，叫做“自己和自己玩”，宣言里只有一句话——“我的玩具就是我自己”。每看一眼都忍不住的揪心。

立立终于从说“自闭是一种美德”改到“自闭不是一种美德”。可是为什么，我一不小心就自闭了呢？看着他们对我的敷衍，我宁可不要。我宁可一个人也不要看到你...

极其忙碌劳累的孟屯之行，似乎现在都没有喘过气来。也许还是应该记录一下，再等等吧。坏运气从掉眼镜开始一直伴随了我整个旅程。更多的时候，我是要完成这次任务而不是全心去欣赏风景。

回来之后是爷爷的去世，熬更守夜。其实爷爷的去世是在大家意料之中，我并没有很悲伤，而是替他们感到如释重负。这个他们是指我爷爷、我的母亲和舅舅。你去医院的病房看一下就知道了，谁说好死不如赖活着。当一个九十三岁的老人，心肺肾这些内脏全面衰竭的时候，肚子胀得像临盆的孕妇一样，一边打点滴一边一滴一滴的导尿，什么东西也不能吃。那个日子可想而知，真的是不如解脱了好，不知道当时爷爷会不会也这么想。我妈妈可能是这几个儿女当中操心最多的，平时自不用说，从爷爷住院的时候开始就没怎么好好休息，爷爷去世那三天根本没有合眼，一点都没有睡。这个事情之后好歹没有那么累了。

舅舅他们一家是和爷爷住一起的，因为生活习惯卫生习...

如果当时你说，让我做你女朋友，可能我就答应了。

但是我没有。

你的话真的太让我觉得心寒。

我的脚尖挡过一个又一个梧桐叶间透下来的光斑，路灯的光线从地上反射过来仍然晃眼。叶子应该是新绿的吧，可是我看不见。这一路的沉默都是我的抱歉。

...

下周结束就是五一长假，我去年的生活几乎就是从五一开始的，到现在已经一年了。那个时候认识的朋友，好多都快要失去联系了。

最想念的是小漂，一起走过那么多地方，一起去额济纳，坐硬座看日出。在两人相继生病的日子里，相依为命，好像都已经习惯了这么一位可以一起拍片一起打闹的同伴。这次不再能够一起出行，总觉得少了一些什么似的。最开始认识的时候，她的话不多，但是总是能说到要点。去额济纳那么多天的行程也是小漂一手操办的。如果还能一起出去，我希望我会更好的照顾伊，不会那么闹，做一个体贴安静的好伙伴。

还有小姿，天就这么热起来了，那些炽热恍惚的夏日午后似乎又要到来。但是小店的色彩、樱桃的味道、摇曳的灯光一切都不复存在了。骑自行车的夜晚和载满我期待的河灯一同漂远沉没。

亲爱的立立，我们这两个孤独的孩子过完本命年为什么都还好不起来？愁苦本不该是我们生活的全部。我想我们明年可...

谢谢给我生日祝福的各位，远在新疆的兄弟911、君隐草、在深圳结婚了的佳燕、身在江陵心在蓉的江宁、想争第一名但是手机落地上的绿茶、为人民服务的为为、北碚的向丽、对小孩子不感兴趣的李姐、幸福的时空和丫头、睡懒觉的御宅马宓、快成小胖妞的当当、饥饿忙碌的漂飘。当然还有亲爱的妈妈爸爸。还有谁谁忘记了说生日快乐的，这一周内补上还有效。

我真的很高兴，可惜还是不够消除我的不安。

因为每件事情都会变坏，不可遏止地变坏。身体变坏、感情变坏、关系变坏。害怕面对走下坡路的时候。

常常有被遗弃的感觉。渴望有人把我抓得紧紧的。害怕变成玩物，害怕被伤害。

患得患失，总想被人溺爱又害怕自己太过依赖。

 

 

 

 

 

 

...

有一天，大约是3天以前，突然舔到牙龈的尽头，有个小小硬硬的东西，舔起来酸灵灵的。长尽头牙了。记得一周以前跟马小妹吃饭的时候还说到这个，她说她老是数不清到底长了好多牙齿，MS多长了一颗两颗出来。我则暗暗得意自己还“小”，牙龈尽头上的位置还是空空的。然而，这样的自鸣得意突然就被击碎了，小小的失落，算算看，三天后，也就是今天，我就25岁了。这个消息来得真是时候，让我稍微有些惊慌。

也是在前天，收到爸爸的短信，叫我回去，妈妈生病了。下午妈妈自己去打的点滴。回去之后，刚进门，就听到妈妈要水。忙倒了水进去，她是特别能撑的人，这个时候已经完全动弹不得了，不能想这个，心里一紧一紧的难受。轻轻的倒水，把药也摁出来，摊在手心。床头的台灯打开，她嘴皮都干裂开，要是我不回来，根本没法喝水，衣服一层一层的穿在身上就睡了。忍不住的心疼，又生怕她看出来。只淡淡的问，还要什么，要...

特意走很长的路回家，地上有三个影子，左边一个，中间两个，一个大一些稍淡包裹在外面，一个更黑更小更有力，缩在中间，真有意思。

这两个星期心情没有好过，只有在走路的时候，是我觉得最放松最快乐的时光。想象自己是一个恶毒的人，想象自己是一个慈悲的人，把所有的情绪都恣肆汪洋的走出来。可以在心里狠狠地骂人，不必在乎会不会得罪谁；可以在心里喜欢一个人，怎么疼爱也行，真是过瘾。自己才是最过瘾的倾诉伙伴，其他人，不熟的不愿意说，太熟的又顾虑重重。

以前总是拿不理别人作为要挟、作为一种对别人的惩罚、作为自负的借口、作为引起别人注意的方式。到后来才发现，根本没有用的，没人离开你就活不了了，没人在乎你是不是消失了。这很傻。现在不想理一个人，却仅仅是因为不想开口，觉得没有必要。现在，太容易对一个人失望，太容易对一件事放弃。我这么怪的脾气，除了我又有谁可以这样纵容我、溺爱我、容我一直生气...

有一段时间，博客成为一根脐带，从你的生活当中延伸出去，跟大家的联结在一起。跟QQ、MSN不同，那里是在秀你真实虚假灿烂颓唐的脸孔，这里分享的是你生活的滋味和体内的血液。

假如你是一个大西瓜的话，一个就好比在展现西瓜皮光不光滑，花纹好不好看；一个是在掏里面的瓤瓤水水。我们都把博客的链接放在QQ上，这是一个卖西瓜的好方法，以前买西瓜的时候，有一种买法叫包开。就是卖瓜的会开一个三角形的孔，给你看看尝尝，以证明他挑选的瓜是相当的好，没熟你可以不买，当然这种瓜会贵个几分角吧钱。

后来有一天，也就是说最开始的时候，是发现小漂把博客的链接拿掉了。然后因为不想让某人看到我的生活，我也把链接去掉，在那天我去翻看每个QQ好友，才发现好多朋友都已经悄悄摸掉了博客地址。

最近很少上来，有一些事，想记下来，却又有所顾虑。曾经跟人谈到这个事，我说，要是博客上面不能写真话，那还...

反正都要熬开 我不内疚 也不后悔

知道得越多，轻松越少。很多事和你们想得不一样，不要做疑神疑鬼的侦探。

虽然、但是、对不起。